今日、好きなアイドルグループの、一人のメンバーが卒業した。ライブビューイングで卒業コンサートを観たんだけど、映画館の床が涙でびしょびしょになってた。うん、それは嘘だけど。自分はもう1曲目から泣いてて、それで隣の人もすんごい泣くから、何かつら…

人生の大半の「好き」は苦しさを伴うものだったけど、推しに対する「好き」は、募るほど楽になる。もしかしてこれが「尊い」って感情なの？推しのように、軽やかに、正直に、しなやかに、健やかに、柔らかに生きたい。年下なのに尊敬できるところばっかりで…

私は周りからの見られ方を結構気にしてるらしい。最近やっと気付いた。誰にもどうとも思われたくないんだよな。あまのじゃくだから、相手にこういうイメージだよって言われたら、それと逆のことがしたくなっちゃう。よく分からない人であれば、よく分からな…

なんかぼーっと生きてたいし、でもなんにも考えてない人にはなりたくないのに、どっちも許されないみたい。「チヤホヤされて、周りに助けられて生きてきたんだね。それが通用するのは〇〇歳までだよ！」みたいなこと、たまに言われるけど。そういう人さ、実…

12時半、代々木着。寿司にうどんと迷走した上で、結論スパイスカレー。爆弾みたいな面白さを持った、先輩の友人が来て、面白いことだけバーっと話して帰っていった。これは褒め言葉なんだけど、「愉快」って言葉が超似合う人だな。考えているようで考えてな…

去年の11月頃だったと思うけど、街中で突然震えがとまらなくて、動けなくなったときがあった。無理矢理体を動かして近くのカフェに入り、好きな本をぎゅっと握りながら息を整えた。情緒不安定すぎて笑っちゃうけど、今考えるとストレス溜め込んでたんだろう…

『花束みたいな恋をした』の話。わたしは基本的に恋愛映画が好きで、それは恋愛が極めて人間的行為だから。2回も観に行ったよ。暇なんだね。あんまり映画詳しくないから、適当なこと言ってるかもね。あとネタバレがあるので、お気をつけて。 ふたりは好きな…

生きやすく生きたい。わたしを生きにくくしていたわたしの美徳は、きちんと誰かのためになっていただろうか。ふと振り返ったとき何も残っていないことに気付いて怖くなる。わたしは本当に何者でもない。そもそも人のためにならなければならない、役に立たな…

誰か助けてって思うけど、助けられても意味がない。

わたしはファンです。関わる人すべての。もともとアイドルオタクだからか、人に会うときは応援できるかどうかを考えてしまう。「美味しいものをいっぱい食べたい」でも、「仕事を頑張って大成したい」でも、何でもいい。意思のある人が好きだ。どんな応援が…

自分は愛されてないとか、そんなこと思わないでほしい。似た感性を持っている君の存在を心底嬉しく思ってるよ。少なくとも1人はファンがいるんだから、！人生単位で推していくぜ！

わたしは何も隠してないよ。綺麗なところだけ見て勝手に引かないで。汚いところも見て、それで、「あ、自分と同じ人間だ」って気づいて安心してほしい。そりゃできるだけ清く正しく美しくいようと思ってるからさ、「違法アップロードサイトで漫画は読みませ…

特に理由はないけど自分が好きだし、特に理由はないけど幸せだと思う。そういう状態であることが、人生を素晴らしくするんだよ。「よくそんなに人のこと見てるね」とか「愛が深すぎるよ」って言われるけど、それはとてつもなく自己愛が強いからだよ。人のこ…

ラブとライクの区別もつかへん馬鹿にはなりたくありません。 お風呂に入ってても、映画館でコメディを観てても考えてしまう相手が、わたしにとって好きな人。それを「試着室で思い出したら、本気の恋だと思う。」なんて上手く言うた人もおりまして。好きな人…

怒らないよ。だってこっちが損した気分になるじゃん。怒るって期待することだよ。わたしのことを無価値だと思ってる人に期待したらさ、わたしはこの人に価値を見出そうとしてるんだって絶望してしまう。感情を抑えて他人と付き合う意味ってあるのかなないよ…

意思のない人が嫌いだし、意思を伝えられない人が嫌いだった。物事に対しての立場は、はい/いいえ/どちらでもないのどれかでしょって。でもそういう正しさで人をぶってしまうから、自分もみんなも息苦しくしてしまうんだよなあ。わたしは答えをあやふやにし…

頑張ったら仕事楽しくなるかもよって言われて、単純なので頑張るようにしてる。最近毎日、今日できたこととできなかったこと、じゃあ次どうするかを日記に書いてて。走り書きでメモ程度のものやけど。それ見返してたら、頑張ってた「つもり」やっただけで、…

たとえばストーリーを載せて、いつ誰とどこで何してたかを知られたって、他人は君の思う「本当の自分」には到底辿り着けないよ。どれだけ自分を曝け出しても、「知られ過ぎる」なんてことはないんだから大丈夫。だからもっと他人に自分のことを知ってもらっ…

わたしがしてきたことも、そのとき感じたこともいつか忘れてしまうんやと思ったら寂しい。こうやって記録を残しても、書き切れないほどいろんなことがあって、言い表せないほどさまざまなことを感じてる。だから、絶対に自分の感情に名前を付けなきゃいけな…

最近は「そんなもんでええんやなあ」と思えることが多い。今言った言葉に意味はなくてもええ。好きな人に絶対好きって言わなあかんわけちゃう。自分を大切にしてくれない人が好きでも大丈夫。人の恋愛話を聞くことが増えたけど、みんな愛のカタチはバラバラ…

悲劇のヒロインになって浸りたいのに、わたしのストーリーにはモノローグなんてない。ナレーションに1行で全部まとめて解説されるから、主人公にはなれないんだと分かってしまう。それはアタマとココロが分裂してて、悲しいときは意外とアタマの方がよく働く…